仮交際で、結婚後の住まいについて話し合うようにお伝えしています。

住まいに関する考え方が大きく違うと、真剣交際へ進めないことがあるからです。

• マンションか、戸建てか。
• 賃貸か、分譲か。
• 職場の近くがよいのか、少し離れてもよいのか。
• 実家や地元の近くに住みたいのか、遠方への移住も考えられるのか。

特に、お互いが今の職場で働き続けたい場合や、現在の居住地が離れているカップルにとって、住まいは簡単に答えの出ない問題です。

だからこそ、仮交際中から少しずつ話しておく必要があります。

ただし、早めに話し合うことと、今すぐ結論を出すことは違います。

自分の希望を伝えるだけでは、話し合いになりません

住まいについて、自分の希望を持つことは悪くありません。

「通勤しやすいところがいい」
「環境のよい場所に住みたい」
「子どもの教育環境を整えたい」
「実家の近くに住みたい」
「いつかはステータスのある地域に家を持ちたい」

それぞれに理由や夢があるでしょう。

しかし、

「自分はここに住みたい」
「自分にはこういう事情がある」
「だから、あなたにこちらへ来てほしい」

と、自分の希望を基準に話を進めてしまうと、それは話し合いではなく、相手に同意を求める時間になります。

目の前の相手にも、続けたい仕事があり、これまで築いてきた生活があり、家族との関係があります。

自分の事情ばかりを説明し、今すぐ相手に判断を求めると、

「私の事情は、どこまで考えてくれているのだろう」
「この先も、意見が違うたびに私が合わせるのだろうか」
「この人とは、本当に二人で話し合っていけるのだろうか」

と不安にさせてしまいます。

本人は現実的な話をしているつもりでも、相手の立場から見ると、結論を急ぐ姿勢は一方的に映ります。

意見が違うこと自体が問題なのではありません。

相手の考えを十分に聞かないまま、自分の希望を受け入れてもらおうとすることが、「この人とは一緒に生活をつくれないかもしれない」という印象につながるのです。

まだ始まっていない将来を、一度に決めなくていい

まだ結婚生活は始まっていません。

結婚後、すぐに家を購入するのでしょうか。

子どもが生まれる前から教育環境を一つに決め、将来も同じ職場で働き続ける前提で、住む場所を固定する必要があるのでしょうか。

結婚後には、働き方や収入、家族構成が変わることがあります。
そのとき、住まいに求めるものも変わるかもしれません。

まずは賃貸で暮らす。
お互いの中間地点を探す。
通勤時間と家賃のバランスを考える。
実際に二人で生活してから、家を購入する時期・場所を決める。
家族が増えたら、そのときに改めて考える。

時間やお金を味方につければ、選択肢はいくつもあります。

現実的に考えるとは、今すぐ一つの答えに決めることではありません。

今決めることと、将来決めればよいことを分け、段階的に考えることです。

成婚カップルの実例1　まずは中間地点の賃貸から始めた二人

先日成婚したカップルは共働きで、お互いの居住地が離れていました。

どちらか一方の希望に合わせるのではなく、

「お互いの中間地点で探そう」

と、フェアに話し合いました。

最初から家を購入するのではなく、選んだのは賃貸です。

まずは二人の生活を早く始める。実際に暮らしながら、通勤や生活のしやすさを確かめる。家族が増えたら、そのときの状況に合わせて住まいを考え直す。

二人とも「今、すべてを決めなくてよい」と考えたため、話は滞ることなく進みました。

住まいを決めることよりも、まず二人の生活を始めることを大切にしたのです。

成婚カップルの実例2　社宅を将来の一戸建てへの準備期間にした二人

実家の近くで一戸建てに住みたいと希望していた女性がいました。

男性はその希望を否定せず、

「将来は家を建てたいね。そのために、最初は僕の会社の社宅に住んで、二人で貯金することも考えられないかな」

と提案しました。

「実家の近くの一戸建てか、社宅か」と、どちらか一方を選ばせたのではありません。

女性の希望は残したまま、実現する時期と順番を二人で考えたのです。

まずは社宅で住居費を抑え、将来の一戸建てに向けて貯金する。
その後、女性は仕事を離れ、現在は子育てに専念されています。

社宅を選んだことで家計にゆとりが生まれ、家族の状況に合わせた選択ができました。

希望を押し通すのでも諦めるのでもなく、時間とお金を味方につけた例です。

成婚カップルの実例3　購入済みのマンションを安心材料に変えた男性

独身時代にマンションを購入していた男性もいました。

すでに住まいがあるため、居住地についての自由度は高くありません。

そこで、プロフィールにマンションを所有していることと、結婚後の生活を具体的にイメージできる安心材料を記載しました。

その内容を理解し、「この住まいで生活することも考えられる」と納得した女性とお見合いへ進みました。

成婚後、女性からは、

「引っ越しが楽だった」
「一から住まいを探さなくてよかった」

と喜ばれました。

持ち家があること自体が問題なのではありません。

「購入済みだから、ここに住んでもらう」と一方的に決めるのではなく、あらかじめ情報を伝え、相手が納得して選べるようにする。

この男性は、住む場所を変える余白ではなく、相手が安心して判断できる余白をつくりました。

話し合いとは、二人の答えをつくること

3組の住まいに対する考え方は、それぞれ違います。

中間地点で賃貸を選んだカップル。
社宅で貯金し、将来の一戸建てを考えたカップル。
購入済みのマンションで生活を始めたカップル。

どれが正解ということではありません。

共通しているのは、自分の希望を相手に押しつけず、二人にとって無理の少ない方法を考えたことです。

話し合いとは、自分の希望を説明し、相手に納得してもらうことではありません。

「私はこう考えているけれど、あなたはどう？」
「二人にとって、無理の少ない方法は何だろう？」
「今決めることと、将来決めることを分けられないかな？」

と、お互いの事情を同じテーブルに載せることです。

大切なのは、住まいよりも生活をつくるチームメイト

住まいは、もちろん大切です。

しかし、その住まいで誰と、どのように生活していくのでしょうか。

希望する地域や家の形を守ることに気を取られ、目の前の相手を不安にさせてしまっては、本末転倒です。

結婚生活で必要なのは、最初からすべての条件が一致する相手ではありません。

意見が違ったときにも相手の立場に立ち、状況に応じて二人で答えを考え直せるチームメイトです。

住まいについて話すとき、一度立ち止まって考えてみてください。

自分の希望を受け入れてもらおうとしているのか。

それとも、この人と一緒に暮らしていく方法を考えようとしているのか。

仮交際で確かめたいのは、希望する地域に住めるかどうかだけではありません。

意見が違ったときにも、二人で話し合い、新しい答えをつくっていける相手かどうかです。

そのために必要なのが、今すぐ一つの結論に決めつけない、住まいに対する「余白」なのです。

 

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