婚活で「好きになれない」「好きかどうかわからない」ときは？結婚相手を決める考え方
「いい人なんだけど、好きかどうかわからない」
「何度か会っているけれど、恋愛感情がわかない」
「真剣交際を考えていると言われた。でも私は、まだそこまで気持ちが固まっていない」
婚活では、こんなご相談をよくいただきます。
周りから「いい人じゃない」「もう少し会ってみたら」と言われても、自分の気持ちは動かない。
かといって、嫌いなわけでもない。
そんな状態が続くと、
「好きになれないなら、この人とは結婚できないのかな」
と迷ってしまいますよね。
でも、結婚相手を考えるとき、最初から強い恋愛感情があるとは限りません。
大切なのは、無理に「好き」という答えを出すことではなく、今の自分には何がまだ分からないのかを整理することです。
「好きかどうか」だけで結婚相手を決めなくていい
もちろん、「好き」という気持ちは大切です。
でも、結婚生活は「好き」という感情だけで続いていくものでもありません。
一緒にいて安心できるか。
自分の考えを伝えられるか。
違う意見が出たときに話し合えるか。
お互いの仕事や生活を尊重できるか。
困ったときに、一緒に考えられるか。
結婚相手として考えるなら、こうしたことも大切な判断材料になります。
婚活では、
「好きになったから相手を知る」
だけではなく、
「相手を知っていく中で、気持ちが育つ」
こともあります。
だから、「まだ好きかわからない」という段階で、すぐに結論を出さなくてもいいのです。
「好きになれない」のではなく、まだ相手を知らないこともある
仮交際で2回、3回と会っている。
でも、話しているのは、
「休みの日は何をしていましたか？」
「何を食べましたか？」
「次はどこへ行きますか？」
そんな会話ばかり。
これでは何度会っても、
「この人と結婚生活を送れるだろうか」
を考えるための材料が増えないことがあります。
知りたいのは、
- どんな考え方をする人なのか
- 仕事や生活をどう考えているのか
- 自分と違う意見をどう受け止めるのか
- 困ったことがあったとき話し合えるのか
という、その人の中身です。
「何度会っても好きになれない」と思っていたけれど、実は、
まだ判断できるほど相手を知らなかった。
ということもあります。
仮交際は「好きになる期間」ではなく「知る期間」
ハレサポでは、仮交際を「検証フェーズ」と考えています。
「この人を好きにならなければ」と、自分の気持ちをつくる期間ではありません。
実際に会って話しながら、
- 一緒にいて無理がないか
- 自分の考えを話せるか
- 相手の考えも聞けるか
- 違いがあったときに話し合えるか
- 結婚後の生活を一緒につくっていけそうか
を少しずつ確認していく期間です。
楽しいデートをすることも、もちろん大切。
でも、「楽しかった」で終わらせず、その人を知ること。
それが、次の判断につながります。
仮交際では何を話せばいい？
いきなり「結婚したらどうしますか？」と質問攻めにする必要はありません。
普段の会話の中で、少しずつ結婚後の生活につながる話をしてみましょう。
たとえば、
- 仕事や働き方
- 生活リズム
- 住みたい場所や通勤
- 家事についての考え
- お金の使い方
- 子どもについての考え
などです。
この段階で、二人の答えを一致させる必要はありません。
大切なのは、
「価値観が同じか」だけではなく、違いがあったときに話し合える人かどうか。
です。
「仮交際の間に、少し将来のことも話してみたいと思っていて」
そんな一言から始めても構いません。
相手がどう考えているのかを知り、自分の考えも伝えてみる。
そのやり取りそのものが、結婚相手を考える判断材料になります。
婚活で「好きかわからない」「この人でいいのかな」と迷っている方へ。
一人で答えを出す前に、一度状況を整理してみませんか。
「好きかわからない」まま真剣交際を打診されたら？
自分はまだ迷っているのに、相手から
「真剣交際へ進みたい」
「結婚を前提にお付き合いしたい」
と言われることもあります。
そんなとき、相手が答えを出したからといって、同じタイミングで自分も答えを出す必要はありません。
まだ確認したいことがあるなら、
「私もきちんと考えたいので、もう少しお互いのことを話してからお返事してもいいですか？」
と伝えて構いません。
相手がどう受け止めるかも、大切な判断材料です。
婚活では、相手のペースに合わせて結論を出すことより、自分が納得できるところまで確認して決めることを大切にしてください。
それでも「好きになれない」と感じたら
話してみた。
何度か会ってみた。
相手の考え方も少しずつ分かってきた。
それでも、
「また会いたいと思わない」
「一緒にいると疲れる」
「もっと知りたいと思えない」
「触れられることに抵抗がある」
「この人との結婚生活を考えたいと思えない」
と感じることもあります。
その感覚も、大切な判断材料です。
恋愛感情は、努力してつくるものではありません。
「条件がいいから」
「悪い人ではないから」
「ここで断ったら次がないかもしれないから」
という理由だけで、無理に気持ちをつくる必要もありません。
大切なのは、
「好きかわからないから断る」でも、
「いい人だから続ける」でもなく、
自分が何を感じ、何を確認して判断したのか。
そこに自分なりの納得があることです。
「好きかわからない」を繰り返すなら、相手選びの基準を整理してみる
一人のお相手だけではなく、
「いつも、いい人なんだけど決められない」
「誰と会っても好きになれない」
「仮交際には進むけれど、その先へ進めない」
という状態を繰り返しているなら、目の前のお相手だけの問題ではないかもしれません。
自分がどんな結婚生活を送りたいのか。
その生活を、どんな人となら一緒につくっていけるのか。
ここが整理されていないために、毎回「好きかどうか」だけで判断しようとして、迷っていることがあります。
ハレサポでは、活動前の初期設計で、人生設計から結婚生活を考え、お相手選びの判断基準を整理します。
恋愛感情を否定するためではありません。
感情も、条件も、実際に相手と接して感じたことも含めて、自分が納得して結婚相手を選べるようにするためです。
まとめ｜「好きかわからない」なら、まだ決めなくてもいい
婚活で「好きかわからない」と迷ったとき、
すぐに「好き・好きじゃない」の二択で答えを出す必要はありません。
まだ相手を知らないのであれば、話してみる。
確認したいことがあれば、聞いてみる。
違いがあれば、話し合ってみる。
そうして相手を知ったうえで、自分がどう感じるのかを見ていけばいいのです。
そして、それでも「この人とは違う」と思ったなら、その判断も大切にする。
婚活は、誰かに結婚を決めてもらうものではありません。
自分が望む人生を、自分で選ぶための時間です。
迷ったときこそ、無理に答えを出すのではなく、一度立ち止まって整理してみませんか。
すでに他の相談所で婚活中で、仮交際で何を話し合えばいいのか、真剣交際へ進むか迷っている方は、婚活のセカンドオピニオンをご利用ください。
現在の状況と自分の本心を整理し、相手に何をどのように伝えるかを一緒に考えます。
▶︎LINEからもお問い合わせ可能です。
ご登録後、人生設計から始めるロジック婚活の考え方や、婚活の全体像がわかるロードマップ、成婚事例などをまとめた「ハレサポ ブランドブック」をお送りします。
この記事を書いた人
櫻木由佳（結婚相談所ハレサポ代表）
婚活を人生設計から始める「ロジック婚活」を提唱。
インテリアプランナーとして培った設計力と、ヨガスタジオで100名規模の運営に携わった経験を、現在の婚活支援に生かしています。
現在は、理系の方や、物事を論理的に考える30代・40代を中心に、人生設計・チームメイト要件・婚活ロードマップをもとに、一人ひとりの判断基準を整理する婚活サポートを行っています。
＜ハレサポのコンセプト＞
結婚は、人生最強の運営チームづくり。
「好きかどうか分からない。」
「この人でいいのかな。」そんな迷いを否定するのではなく、自分が大切にしたい人生や結婚生活を言語化し、納得して意思決定できる婚活を大切にしています。
＜ハレサポの流儀＞
提供するのは、お世話ではなく判断基準です。
答えを押し付けるのではなく、相談者自身の思いや価値観を整理し、自分で納得して選べるよう伴走します。
目指しているのは、成婚の数ではなく、その先にある「平穏な日常」です。
IBJ正規加盟店／基礎心理カウンセラー
大阪在住・オンライン全国対応