仮交際の分かれ目｜真剣交際に進む人と「この人と決められない」人の違い
納得感のある婚活シリーズ｜第1回
「いい人なんだけど、この人と決められない」
お見合いは組める。仮交際にも進める。
でも、何度かデートを重ねるうちに「何か違う」と感じて、交際終了へ。
その違和感は、本当に相性が合わないからでしょうか。
それとも、まだお互いを十分に知らないだけでしょうか。
真剣交際に進む人たちには、ある共通点があります。
相手を知るために、自分から一歩踏み込んで話していることです。
婚活の現場で実際にあったことを、仲人の視点からお話ししますね。
会話はできている。でも、関係が深まらない
婚活では、嫌われたくない、いい人だと思われたいと、お互いに気を遣うものです。
仕事や趣味、好きな食べ物、休日の過ごし方。
差し障りのない会話を重ねて、相手の人柄は何となく分かってきた。
でも、結婚相手として考えられるかと聞かれると、この人と決められない。
「仕事が遅くてすれ違いになりそう」
「金銭感覚が違う気がする」
「LINEの返信が遅い……コミュニケーションが難しいかも」
そんな違和感を抱えたまま、交際を終える方もいます。
選択肢が多い婚活では、「まだ次があるから」「ここで妥協したくない」と、目の前の相手と向き合う前に次の可能性を探してしまうこともあります。
ケース1｜条件は擦り合わせた。でも「恋人の感じがしない」
ある男性は、仮交際で住まいや結婚後の生活について、積極的に話し合っていました。
「大体の擦り合わせはできました」
男性は真剣交際に進みたいと前向きでした。
ところが、お相手の女性から交際終了のお申し出がありました。
「いい人だけど恋人の感じがしないんです」
「デートは婚活会議のようで……」
結婚生活の条件を確認することは大切です。
でも、それだけでは、お互いの気持ちや人柄まで深く知ることはできません。
なぜその暮らし方を望んでいるのか。
これまでどんな人生を歩んできたのか。
条件の背景にある、その人自身を知ろうとすること。そして、自分を知ってもらうこと。
条件を擦り合わせるだけでなく、お互いを知る時間も大切ではないでしょうか。
ケース2｜初回デートで6時間。4回目で真剣交際へ
一方、ある女性は、初回デートで自分の苦手な部分を打ち明けました。
通常は2時間程度の初回デートが、気づけば6時間に。
彼女が早い段階でこのような話をしたのには理由がありました。
自分のことを知ったうえで、受け止めてくれる人なのか。
これから交際を進めていける人なのか。
差し障りのない会話で探り合うよりも、納得感を持って交際を進めるために、先に見通しを立てたかったと言います。
彼女の話を真剣に受け止めた男性も、自分が苦しかったときの経験を話してくれたそうです。
2回目、3回目のデートでは、もし結婚したらという視点で、住まい、仕事、生活費や貯蓄、家事、子どもや家族のことなど、具体的な生活について話し合いました。
初回デートでお互いの弱い部分も知っていたからこそ、条件を確認するだけではなく、二人でどう暮らしていくかを考える時間になったのでしょう。
会うたびに自然に距離が縮まり、4回目のデートで二人は真剣交際へ進みました。
もちろん、初回デートで深い話をすることが正解というわけではありません。
ただ、これまで成婚まで見届けてきたカップルにも、仮交際の早い段階からお互いの人となりや大切にしていることを話し、理解を深めていたという共通点がありました。
何から話せばいい？
「一歩踏み込む」といっても、いきなりすべてを打ち明ける必要はありません。
例えば、仕事の話をしているとき。
「私、仕事ではしっかりしてるって言われるんですけど、ミスしたら結構落ち込むこともあるんですよ」
そんな小さな自己開示からでもいいのです。
気になることがあるときも同じです。
「この前の話、少し気になっていて。今日はそのことを聞いてもいいですか？」
そんなふうに切り出してみる。
自分の考えを伝えたら、相手の考えにも耳を傾けてみてください。
なぜそう考えるのか。何を大切にしているのか。
自分とは違う事情や考えがあるかもしれません。
違いがあることと、一緒に暮らしていけないことは同じではありません。
話してみることで、「ここは歩み寄れそう」「ここは難しいかもしれない」と分かってくることがあります。
話しても、受け止めてもらえなかったら？
勇気を出して話しても、相手が受け止めてくれないこともあるでしょう。
でも、話したことが無駄だったわけではありません。
自分にとって大切なことを伝え、相手の考えも聞いた。
そのうえで歩み寄れないと分かったなら、納得して交際を終了することもできます。
反対に、何も話さないまま交際を進めることにもリスクがあります。
結婚するかもしれない相手だからこそ、知っておいてほしいことがある。
もちろん、何をいつ話すかは、自分で決めていいのです。
話すことで、仲良くなっていく
「意見が違ったときは話し合いたい」
「困ったときには支え合いたい」
婚活のプロフィールで、何度も目にしてきた言葉です。
でも、それは結婚してから始めることでしょうか。
私は、仮交際のうちから始まっていると思います。
仲良くなってから話すのではなく、話すことで仲良くなっていく。
仮交際は、相手を見極めるだけの時間ではありません。
二人で信頼関係を築けるか、確かめていく時間でもあります。
「この人と決められない」
そう感じたとき、すぐに答えを出す前に、何が気になっているのかを整理して、相手と話してみる。
話してみたら、自分の思い込みだったと気づくこともあるでしょう。
反対に、話しても違和感が残るなら、それも大切な判断材料です。
納得して進むことも、納得して終了することも、どちらも主体的な婚活です。
だからこそ、目の前の人と、もう一歩向き合ってみませんか。
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「どんな結婚生活を望んでいるのか」
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次回の「納得感のある婚活」シリーズでは、比較的早い段階で真剣交際に進む人たちの行動や、仲人との連携についてお話しする予定です。
＜この記事を書いた人＞
櫻木由佳（結婚相談所ハレサポ代表）
2017年、大阪で結婚相談所ハレサポを開業。IBJ正規加盟店。
婚活を「自分で判断し、納得して進む」ためのロジック婚活を提唱し、初期設計からプロフィール設計、お見合い・交際・成婚（婚約）まで一貫してサポートしています。
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